Читая мои темы, но не углубляясь в их суть, многие дамы делают вывод - автор является женоненавистником, потому что он постоянно критикует женщин, а значит он их ненавидит, поэтому и оскорбляет.
 
Дамы не понимают, что в их умозаключениях очень мало логики, причём их слова имеют гораздо больше ненависти ко мне, нежели мои статьи несут в себе ненависти к женщинам.
 
Я считаю, что женоненавистником можно считать только того мужчину, который в ответ на женскую доброту отвечает злом, в ответ на любовь отвечает ненавистью, в ответ на преданность отвечает неверностью. Вы конечно можете мне не верить, но я таким никогда не занимался, поэтому если женщина относилась ко мне хорошо, то я к ней тоже относился хорошо.
 
Негодование многих женщин, критикующих меня, заключается в том, что я говорю о женских недостатках. То есть я называю женский недостаток, а потом привожу аргументы, почему этот недостаток появляется и как с этим недостатком бороться. Именно эти мои аргументы и выводы женщины считают женоненавистническими.
 
Я достаточно долго изучал эту тему и пришёл к выводу о том, что женоненавистниками дамы зачастую называют не тех, кто им откровенно вредит из-за ненависти, а тех, кому они сами навредили и кому это в итоге не понравилось.
 
То есть если женщина тебе насолила, ты это не стерпел, а после даму в чём-то обвинил, то ты, по мнению этой дамы, женоненавистник, ведь ты её критикуешь.
 
Я считаю, что женщина, которая меня не знает, но при этом позволяет в мой адрес оскорбления или даже угрозы, имеет в себе гораздо больше мужененавистничества, нежели я имею в себе женоненавистничества. Но есть и другая сторона этого вопроса - а почему я должен быть дамским угодником?

Ассортимент современного рынка полон самых разнообразных отделочных материалов, среди которых особое место занимают керамическая плитка и керамогранит. Оба покрытия пользуются огромной популярностью и практически не имеют конкурентов в прочности, экологичности, долговечности, практичности и эстетичности. Разобраться в том, какой вариант подойдет именно вам, можно внимательно изучив характеристики каждого из них.

Когда мне было 18 я узнала, что мой отец на самом деле мне не родной. С мамой они познакомились, когда мне было два года. Мой родной отец бросил ее беременную.
 
Родители решили, что раз я теперь взрослая, то имею право знать правду. Что лучше скажут сами, чем всплывет потом. Сказали, что даже не осудят если начну искать биологического отца - это мое право.
 
Я была в шоке. В ступоре. Всю ночь провела в раздумьях и не могла уснуть. В голове каша. Родной отец? А какой он? А вдруг жалеет о прошлом? Вдруг будет мне рад, если я его найду? А если не будет? Плакала, думала: "Ну почему я? Почему это со мной произошло? Все же было так хорошо... Все хорошее было ложью? Мы не семья?"

Три года назад в автомобиль моего мужа въехал урод. Да-да, именно урод, потому как человек не гоняет по городу в хламину пьяный на скорости дохрильярд км/ч. Тут как раз проезжала скорая. Пока врачи меня осматривали, а муж пытался отогнать от шипящего газового бака любознательных граждан, урод собрал свое бухло с машины и с**бался. Через три дня пришёл в ГАИ, говорит, напугался, что меня заберут, прав же нет, страховки нет.. Напугался он, с*ка, взрослый мужик, у которого с прошлых лет по судам 1,5 мульта долга за поджог авто! А ГАИ такие типа, ага, верим тебе. Наш самый гуманный суд отправил его аж на целых 13 суток, откуда он сидел в ВК и инсте.. Затем следовал суд со всеми экспертизами, доказательствами его вины и обещаниями сделать мужу авто, длилось это всё около двух лет. Приставы, конечно, тоже молодцы, имущества на нем никакого, поэтому, извините, ничего сделать не можем, ну и что, что он живёт в квартире, у него 3 авто, все по договору купли-продажи, ни одно не зарегистрировано.

Это было очень давно. Примерно, через полгода после моего замужества. Для празднования Нового Года муж и многочисленные друзья, сняли большой дом на турбазе.
 
- Познакомишься с интересными людьми, - сказал он мне. – Многих ты еще не знаешь.
 
Ой, там такая толпа собралась. Мне стало страшно. Сразу представились кадры из старого фильма – «Блондинка за углом», только в роли героя Андрея Миронова – уже я. То есть надо ходить, со всеми знакомиться, обмениваться любезностями, и говорить:
 
- Очень приятно! Воспользуюсь! Да, очень рада… Воспользуюсь. Чмок-чмок!
 
К счастью, такого не произошло. Все проходило более естественным путем, постепенно.
 
Встречу Нового Года описывать нет смысла – всё, кроме домашней обстановки, как всегда. Самое ценное переживание – волнительные пять минут до полуночи, с кульминацией под бой курантов. Мысли концентрируются, накладываются пачками одни - на другие, короче, лихорадочно бегают – что было не так в прошлом году, и что надо изменить, чтобы не повторять ошибок в будущем. А ещё и желание загадать надо. Звон фужеров, хлопушки, конфетти, которое всегда оказывается в немерянном количестве в салатах; бенгальские огни и подозрительно ядовитый запах их дымка.

Женщина призналась, что мочится, принимая душ, и вызвала дебаты в интернете
 
Героиня этой истории попала в неловкую ситуацию, когда рассказала мужу о своей привычке, которую всю жизнь считала нормальной и естественной.
 
Женщина мочится в душе, ведь позыв наступает каждый раз, когда она стоит под приятными струями тёплой воды. Неужели в этот момент нужно выключать воду, вытираться, идти к унитазу и делать всё там? Кажется, что куда проще помочиться прямо во время гигиенической процедуры. Вот только супруг жену совершенно не понял и не одобрил, заявив, что её привычка просто отвратительна.

Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения.
 
Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности.
 
И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать:

История из раздела "О сколько раз твердили миру..."
Я думаю каждый из нас хоть раз в жизни, но обжигался. В прямом смысле этого слова. До шипения сквозь зубы от боли, появления пузырей на коже и мыслей в голове "чтобы сделать и чем бы помазать, чтобы быстрее прошло..." И обычно после этих мыслей у людей в ход идёт всё, что в квартире находится: отвар ромашки ("ну мы так подумали, мы же горло им полощИм, может тут поможет"), отвар чистотела ("я читала, он для кожи полезный"), барсучий жир ("мне сын только месяц назад привёз, говорит от всего помогает"), яичный белок (!!!), растительное масло (на-фи-га???), гусиный жир ("а чЁ, мы в деревне им всегда мажемся, всё как на собаке заживает"). Короче в ход идёт всё, о чём в тот момент может представить извращённая фантазия. Вот только после этого комбустиологи в ожоговом центре, выходя осматривать привезённого пациента и обнаруживая, что свежий ожог с частично вскрывшимися пузырями был густо смазан жиром, начинают практически в голос материться, особенно если обнаруживают этот жир на пострадавшем ребёнке. Странно, почему?
Ну ладно, теперь собственно сама история.
 
Приехал как-то на "ожог ноги" к даме среднего возраста. Дама, налив в кружку крутой кипяток для заварки чая, была атакована котом на предмет "хозяйка дай пожрать", отвлеклась и случайно опрокинула налитый кипяток себе на ногу - пострадали голень, стопа. На первый взгляд ничего страшного, площадь поражения от силы 2%, 1-2 степень: на стопе появились три небольших пузырька с прозрачным содержимым, но не вскрылись. Короче почти классический случай получения такой травмы. Ну ладно, бывает. На пострадавшую поверхность наложил противоожоговые салфетки с гелевой пропиткой, мадам перестала плакать и жаловаться на собственную неуклюжесть и кота "- ой как хорошо-то стало, спасибо вам большое". От наложения повязки отказалась категорически "- я позже позвоню и попрошу сына мне такие же салфетки в аптеке купить, мне так будет удобнее их менять". На чём мы с ней и расстались.

1972 год. Мне 6 лет. Для пионерлагеря я был ещё маловат. А для устройства армагеддона уже вполне состоявшимся. Семья знала о моих выдающихся способностях творить хаос из ничего и вынуждена была смириться с неизбежным.
 
На семейном совете было принято нелёгкое решение отправить меня на лето "на деревню к дедушке" к моей бездетной тётке по отцовской линии, женщине строгих правил и противнице полумер. Про её суровый нрав и жизненную позицию ходили легенды. Во всяком случае мой бесшабашный папа при одном упоминании её имени становился тих и задумчив. А это говорило о многом.
Решение спровадить меня в "концлагерь" было конечно непростым и вынужденным. Принятым разумеется, только ради моего блага. Ну и ещё, так по мелочи: ради сохранения целостности жилья и имущества семьи. И ни в коем случае, в плане карательных мер.
 
Малолетнему раздолбаю нужна была "твёрдая рука" и неусыпный надзор. Выбор места моего заключения был очевидным. Да если честно говорить, то и безальтернативным. Остальные родственники, наслышанные о моих приколах, выходках и чёрном юморе, отказались от интересного общества наотрез.
 
Посёлок Лосиный Свердловской области встретил неприветливым серым небом, унылым дождём и широкой улыбкой будущего надзирателя. Меня немедленно прижали к необъятной груди и попытались задушить. Ну и правильно. Чего время терять. Вопросы надо решать кардинально и не откладывая на потом. Однако обошлось.Тётка видимо ещё не понимала с кем она связалась и что ей предстоит. Недодушила. А зря.
 
Как это ни странно, но мы поладили. После продолжительной борьбы, взаимных уступок и компромисов в итоге мы пришли к консенсусу и подружились. Тётя Лиза меня полюбила, баловала сгущёнкой и не доставала по пустякам. Я был ей за это благодарен и в виде ответной любезности помогал окучивать картошку. Бдительности однако она не теряла и всегда была настороже. Старой закалки был человечище. И тот ещё "тёртый калач".

Всем привет. У меня проблема. Моя бывшая девушка хочет сделать себе интимную татуировку в виде моего портрета вокруг своей вагины. Получится, что когда она будет с кем-то трахаться, меня будут ебать в рот. Мне это неприятно... Или это норм?
 
Бабушка рассказывала, что в их доме жил мужик - пил и не работал, так как после тюрьмы его никто брать не хотел. Как-то раз он заметил у себя в квартире крысу, уже думал ее убить, но увидел, что у неё в зубах была половина купюры. Нашёл у себя на кухне дырку, прогрызенную крысой, в другую квартиру, смекнул, что крыса оттуда притащила купюру. Стал кормить ее, и она стала приносить ему деньги. Короче говоря, стал шиковать - не работает, пьёт, кормит крысу, а она ему деньги тащит с чужой квартиры. Вы подумаете, что это конец, но нет, пришёл к нему собутыльник, и, пока мужик ушел в другую комнату, тот увидел крысу и убил ее. Когда мужик вернулся к своему товарищу, увидел всю эту картину, моментально пришёл в ярость, что его кормильца убили… и зарезал мужика.
 
Меня возбуждают, когда моя женщина в ярости... Когда она злая и кричит на меня, я подхожу к ней, опускаю её животом на стол, поднимаю юбку, беру за волосы и "мирюсь", пока она не остынет Но нужно помнить, что все девушки разные. Я например, знаю свою наизусть, и знаю, что она никогда не против секса, в какой бы ярости она не была)) Ей самой это доставляет удовольствие) Так что, узнавайте, пробуйте, миритесь!)

Потому что они меня постоянно выбешивали своими советами, которых никто не спрашивает.
 
Когда лежала в роддоме на 9 месяце перед операцией нужно было привезти компрессионные чулки, тут же позвонила мужу. Мама советует, да зачем их покупать, я тебе их привезу, и ничего не происходит.
 
Никто не приедет, тут неожиданно другие дела нарисовались. Племянник сидит без свежих овощей, нужно заехать к нему, а то мальчик которому скоро 30 лет авитаминоз получит. Потом оказывается нужно к стоматологу у крестного разболелся зуб, но он в свои 50 лет не знает, где же находится поликлиника, а ещё на авторынок заехать, там тоже срочные дела.
 
Сказала ей, чего ты тогда полдня мне голову морочишь, ты же не приедешь и не собиралась ехать. У тебя свои дела, ну так и скажи. Звонит моему мужу 20 раз, ничего не покупай, звонит мне чтобы он ждал её звонка, когда она соизволит освободиться.

Я родом из бывшей советской республики, Молдавии. Родился в русско-украинском селе на излете Союза.
 
В 1944 году, когда в моё село пришла советская власть, единственными каменными зданиеми в селе были - барская усадьба и церковь. Все остальное делали из смеси глины, соломы и конского навоза. Не было практически никакой инфраструктуры. А жило в селе чуть больше 500 человек. Все ходили в церковь. Были очень верующие. Женщины носили длинные юбки в пол, не выходили из комнаты не накрывшись платком. Относительно грамотными были только взрослые мужчины, потому что их призывали в армию и там в любом случае они постигали азы науки.
 
За 47 лет советской власти в моём селе построили:
 
2 детских сада, большую школу на 500ч., библиотеку, 2 многоквартирных дома для городских специалистов, одну свиноферму, два хранилища зерна, посадили более 100 гектар садов, выкопали и обустроили 2 озера для отдыха, сделали 2 туристические базы со своими столовыми, построили открытый летний кинотеатр, столовую на 3 этажа для праздников, поставили памятник погибшим в ВОВ. В школу привезли преподавателей из центральной России, детей ежегодно отправляли на экскурсии по всему союзу. Старшее поколение ездило отдыхать по путёвкам в Крым и Одессу. У нас даже был свой роддом и небольшая больница на 5 коек.

Да идите Вы нахрен сранные официанты! Я работал поваром в нескольких местах, несколько лет.
В паре мест было следующим образом. Начнем с того, что люто вызывало огонь в жопе!
Банкеты!
Люди заранее заказывали столы и блюда которые будут есть. Повара на кухне - как ишаки с утра до ночи - носятся по кухне с тараканами, в запаре, отдавая ещё заказы паралельно. В конце дня уже без сил остаёшься, вот совсем. Но, б*ять внимание! Кто получает премию с банкета? Правильно, официанты и администратор! Что простите за втф?! За то, что Вы вынесли эти убогие тарелки и улыбались? Вы там с дубу попадали?
Ладно бы ещё норм официанты были, так все кривые/косые/тупые (нужное подчеркнуть).
Была практика, когда за банкеты поварам отдавали чуть денег, но, это далеко не везде.

На каждом шагу, из каждого утюга твердят: не жри готовую еду в Сочи, ни на пляже, ни в заведении, нигде. Но я не послушал.
 
Сегодня ездил в дендрарий и каково было мое удивление, что канатная дорога не работает. Ну штош, пойду покорять вершины пешком. Изрядно утомившись и взглянув цены на обычную воду (150₽/0.5л) я решил испить молочного коктейля по 100₽. Давненько его не пил, а тут вроде бы государственная организация, наверняка и надзор есть, что бы порядок был. Ха-ха. Ни чека, ни оплатой картой тут нет, если будут претензии - ты ничего не докажешь. Черный нал, правит бал.
 
Погуляв в верхнем дендрарии я отправился в нижний, где птицы плавают. Уже на подходе к большому пруду я почувствовал бурление в животе. Этож неспроста! Направился к выходу, где по моей памяти находился туалет, но он сука закрыт!!! Таймер отсчёта сброса отходов разменял 3х значную цифру на 2х значную и ускорился. Для сброса отходов осталось 30 секунд. Спросив у контроллера где же туалет, она сказала вдоль забора к Южному выходу. Какому блять южному выходу, я щас обосрусь.
 

 

Вот это кстати частая ситуация! Я в жизни здоровенный 100 кг мужик, а жена моя очень миниатюрная девушка.
 
Так вот, она очень часто психует и пытается начать разборки когда, кто-то не выполняет свои обязанности в магазине или ещё где.
 
Я же всегда ей объясняю, что нужно быть максимально вежливым и люди сами будут делать, то что ты попросишь. «Вежливость города берет»- это мой дивиз скажем так.
 
Так вот, она постоянно рассказывает истории как ей нахамили в где либо, или пытались согнать с места в автобусе и т.д. Я всегда считал, что это потому, что она «агрессивно» реагирует, ведь когда мы вместе, ничего такого не происходит, люди активно делают, то что я прошу, даже если это создает им неудобство или выходит за рамки должностной инструкции.

Такер Карлсон объяснил, почему американцы слепо верят в победу Украины.
 
В своём выступлении в Будапеште американский политический обозреватель Такер Карлсон заявил, что у американских СМИ не принято говорить правду, поэтому многие американцы до сих пор слепо верят в победу Украины. Карлсон отметил, что «страна, в которой живёт на сто миллионов человек больше, и у которой гораздо более глубокий военно-промышленный потенциал» априори не может проиграть.
 
Такер Карлсон: Да, все политики лгут, это характерная черта политики. Но это вопрос степени. Лжёт ли он вам в мелочах? Хвастается ли он? «На моём мероприятии был миллион человек». «Нет, там было триста тысяч». «Там был миллион». Да, это ложь. Но угрожает ли она вашему существованию? Скорее всего, нет. Остерегаться нужно тех, кто говорит вам вещи, на 180 градусов противоположные правде. И именно они поработят вас. Это правда.
 
Если они говорят вам, что сейчас ночь, а за окном светит солнце; если они говорят вам, что верх — это низ, чёрное — это белое, то их следует избегать. Это тёмные силы. И даже в такой великой стране, как моя, с таким огромным выбором, какого нет ни в одной стране мира, — в США существует 150 различных марок кошачьего туалета — у нас есть выбор. Но даже в такой стране, как наша, где обещают, что «есть всё на любой вкус», нет никакого разнообразия. В нашей медиасфере нет выбора в информации, которую мы получаем. Все постоянно говорят одно и то же. И теперь вы должны спросить себя, почему же так происходит? И ответ, конечно, очень прост: они нам лгут. А того, кто не врёт, наказывают и вытесняют со сцены.

Звонок от молодого парня, у него ИП. Спрашивает какие мне платить налоги, если вот мне ООО перечислит деньги 1200 тыс.руб., а я им отдам наличкой 1000 тыс руб. и из 200 тыс. руб. сколько уйдет на налоги? спрашиваю -а зачем тебе ООО будет перечислять -ну не знаю мы там фиктивный договор составим какой-нибудь.
 
Рисую ему картину. Тебе пришли 1200, отдал 1000. Бумаги подписаны, договор, акт , но на самом деле работы ты не сделал, товар не привез,, услуги не оказал. ООО подает на тебя в суд и отсуживает назад 1200 плюс госпошлина 84000 и юридические тысяч 30-50. И у тебя забирают всё что ты имеешь-квартиру, машину, последние штаны.
 
"Ну я скажу что это мошенничество и пойду в полицию".

Тёща живёт в ПГТ в 50-ти км от моего города. Собралась жена с детьми к ней в гости, обычно добирались на автобусе, но сейчас было много сумок, решили вызвать такси. Ну позвонил цену узнать в местное такси диспетчеру, а там какую-то сумму называют, в общем что-то много для нашего мухосранска, на моё возмущение мне пояснили, деньги берут за дорогу в обе стороны, мол назад машина едет пустой, хотя они попутчиков по трассе подбирают и навариваются неплохо.
Ну что делать, вызвали машину, я спереди, жена с детьми сзади, приехали к тёще, вещи выгрузили, я всё оплатил, сажусь сзади, и говорю, мол поехали , а водила смотрит на меня так удивлённо, мол куда поехали, ну я ему и объяснил, деньги заплачены за дорогу в обе стороны, я у тёщи оставаться не собираюсь, съездил просто за компанию, так что вези меня домой, вот у него горело, я блядь чуть лицо себе не порвал от улыбки

Чего только не запихивают в себя одинокие женщины! Друг-гинеколог рассказывал, как привезли им из общаги девицу с обломанным батоном варёно-копченой колбасы. Давясь от смеха, извлекли огрызок. Положили на столик, стали обрабатывать пациентку. Вбегает врач с воплем "Без меня жрете???" и хвать этот кусок, да куснул. Офигели все, включая девчонку в кресле. Никто не рискнул признаться, через что пришлось пройти несчастной колбасе, пока её не коснулась его челюсть.
 
Девушка заставила меня побрить лобок, а то ей колется! А мне не колется? Это самое ужасное чувство, которое я когда-либо испытывал, не могу удержаться, чтобы не почесаться! После очередного адского бритья меня на работе вызвали к начальству. Разговаривали о моем повышении, а у меня все дико чешется, как ломка, ей-богу! Начальник повернулся, а я сразу в трусы, чешусь и от удовольствия глаза закатил, не заметил, как начальник повернулся обратно и говорит: "Повышение это, конечно, хорошо. Но я не думал, что вас это настолько возбуждает!".
Я люблю лошадей и занимаюсь конным спортом.
Расскажу, как я потеряла свою девственность. Причем очень необычным способом.
В общем мне буквально через месяц будет 19 лет.
Мать решила повести меня к гинекологу, а я пай-девочка в роли любых отношений, хоть и остра на язык, интимных отношений пока боюсь. За один день до похода к гинекологу, у меня были самые первые старты. Прохожу маршрут, вроде все норм, приближаюсь к последнему препятствию и жутко волнуюсь. При прыжке я так напряглась, что моя девственная плева просто разорвалась, я почувствовала немного боли внизу живота, но откуда мне знать, что эта была девственная плева?
Ну меня проверили, сказали моей маме, что я уже не невинна. Я вообще в шоке. Мать пытается из меня что то вытянуть, кто он и бла-бла-бла.
Это пи*дец, товарищи. КАК МНЕ ОБЪЯСНИТЬ МАТЕРИ, ЧТО МОЮ ДЕВСТВЕННОСТЬ ЗАБРАЛА СПИНА КОБЫЛЫ ПО ИМЕНИ ЛИДИЯ?!

 
Каждую осень черные и бурые медведи активно готовятся к спячке. Весь год животные пополняют жировые запасы на зиму, потребляя в день до 20 тысяч калорий (человеку о таком можно только мечтать). А когда наступают холода, то ищут подходящее укрытие, чтобы комфортно перезимовать, и после того, как его находят, впадают в спячку.
 
Но тут у любопытных людей возникает вопрос: а что насчет, кхм-кхм, туалета? Как медведи справляются с естественными надобностями? Копают специальную ямку? Запрещают себе испражняться и стоически терпят? Или просят зайцев время от времени прибираться в берлоге?
 
Сразу скажем, что спячка — это не анабиоз, как у земноводных, при котором процессы жизнедеятельности организма приостанавливаются, чтобы восстановиться в благоприятных условиях.

Случилось это во времена молодости моей бабушки с одной из ее драгоценных подруг. Галина, так ее зовут, любила путешествовать. Каждый отпуск она старалась провести подальше от дома, в окружении морей и гор.
 
Благо, зарплата позволяла исследовать удивительные уголки могучего СССР. Замужем она не была, детей не рожала. Нет, Галина не стремилась к свободной жизни. Так сложилось.
 
Куда бы ни отправилась Галина, она обязательно находила подарки для брата и его жены. Дефицитную вещь, красивый сувенир.
 
Но вот, незадача, угодить родственникам она ни разу не смогла. В ответ на посылки ей приходили письма с подробным описанием, почему подарок не понравился или не подошел. Она обижалась, грустила, но чувство долга перед братом брало верх, и подарки летели неблагодарным снова.

Поводом для поста стал очередной разговор со знакомым официантом. Таких разговоров и знакомых у меня было много.
 
Не буду называть город и ресторан, но человек только чаевыми зарабатывает в среднем 5к в день. Зарабатывает и зарабатывает, чё бубнеть, просто меня удивило отношение к чаевым. Это оказывается правило хорошего тона. Если человек не оставляет вообще , то он жмот, надо минимум 10% от счета. На мой вопрос почему я должен платить ответ простой - сервис.
 
То есть они свою работу не считают работой вообще, а в их понимании это сервис! То есть официант мне делает своего рода одолжение убирая со стола, принося вовремя еду и прочее. Почему меня это так возмущает ? Давайте по порядку.
 
1. Среди всех официантов, с кем я имел честь разговаривать, только у одного заведения было правило делить чаевые на всех. В абсолютном большинстве у каждого официанта свои, особенно сейчас с этими QR кодами, где деньги приходят каждому отдельно. То есть повар, бармен, уборщица, и прочий персонал, который вносит лепту в общую картину идут нахер, потому что сервис только у официанта.
2. С чаевых они не платят налоги. То есть при ЗП 100-150к человек вносит вклад в бюджет на уровне своей ставки в 25 к. С учётом НДС в товарах, пусть будет 50. Да, чаевые это пожертвования, но я чтоб оставить чаевые должен заплатить все налоги, а человек особожден от всех. Какая то теневая экономика, имхо.

 
Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю — никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.
 
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
 
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах.
 
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
 
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
 
Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.

Имею дополнительный доход за счёт перепродажи товаров на маркетплейсе. И здесь перспектив гораздо больше, чем в моем профессиональной деятельности. По образованию я инженер. Работаю по специальности. В свободное время занимаюсь маркетплейсом. Т.е. чисто карманом я больше буржуй, а мышление пролетарское. Как я писал в прошлом посте, перепродажа товара лишь способ в моменте заработать денег, я не считаю такой заработок чем то крутым и понимаю, что это все временное окно возможностей, которое я использую.
 
Но что я хотел обсудить в данном посте, так это ЧСВ перепродажников. Ввиду "бизнес" деятельности состою в профильных группах, где ведутся обсуждения на тему. И там 99% просто перепродают товар из Китая. Редко кто имеет свое производство и продает действительно отечественный товар. Так почему то каждый такой деятель считает себя пупом земли, что они занимаются какой то сверх ценной деятельности. Да, это деятельность важна, потому что за счет закупа оптом наш рынок заполняться товаром из Китая по цене АлиЭкспресс, но с доставкой в десятки раз быстрее, что позволяет наполнить рынок дешёвым товаром. Но это деятельность вообще не требует никакой сверх напряжённости мозга, она гораздо проще любой профильной деятельности специалиста с нужным высшим образованием.

В девяностые годы в армии, как и во всей стране, творилось непонятно что, и на волне этого беспредела некоторые умудрялись зарабатывать деньги. В нашей части это наследие лихолетья выразилось в том, что несколько помещений (В действующей ВОИНСКОЙ ЧАСТИ!) отдали различным предпринимателям.
Так в помещении полузаброшенного клуба заработал магазинчик, а в закрытом КПП – что-то вроде кафе для солдат.
Лет десять предприниматели чувствовали себя в полной безопасности. Ни одна проверка, будь то пожарные или санстанция на территорию части не допускалась! Местного врача, отвечающего за санитарное состояние столовых, ушлые торгаши прикормили.
И творили, что хотели.
 
И тут в город приехал новый шериф!
В смысле на должность ответственного за санитарное состояние части поставили вновьприбывшего лейтенанта медицинской службы, то есть меня.
 
Я был необстрелян, неопытен, но полон радужных мечтаний навести везде порядок. Реакция столовых на появление нового проверяющего меня порадовала. Робкие попытки подсунуть мне в портфель бутылку с универсальной валютой, я пресек на корню гордой фразой:
- Я не пью.